Vicevi

Ovde pisite viceve.Molim vas bez ponavljanja.Ako se neko pronadje u vicevima,nadam se da se nece naljutiti.Sve je ovo radi smeha i zabave.
Evo ja pocinjem:
1.Sto plavusa vadi krajnike?
-Prosiruje radno mesto.
2.Zasto kostur ne sme da skoci sa Ajfelovog tornja?
-Zato jer nema m*da.
3.Sta se dobije kad se plavusa obrne naopacke?
-Crnka kojoj smrdi iz usta.
4.Kako crnogorac d*ka?
Nabije k**** u zemlju i ceka zemljotres.
5.Na livadi su ovce,jedna lezi,a druga stoji.Koja od njih je crnogorska?
-Ova sto stoji,mrzi je da legne.
6.Zasto su rusi najpametniji na svetu?
-Nemaju bosance.
7.Koliki je rekord crnogorca u trci na 100 metra?
-36,6 metra.
8.Sta radi bosanac na raskrsnici?
-Smrdi na sve strane.
9.Sta radi bosanac na kros?
-Smrdi na 100 metra.
10.Posvadjaju se dve plavusine noge i jedna kaze drugoj:
-Medju nama je svrseno.

Za ovaj vic sigurno jos niste culi.... :)

Zasto se navijaci zvezde zovu delije?! Kupe novine,nadju tabelu i traze (de li je,de li je,de li je) :looooooooolcin

"Dolazi plavusa u trgovini i kaze :Dajte mi ovaj televizor !" , a prodavacica ce : " Izvinite ali ne posluzujemo plavuse ..." . Plavusa ode , ofarba kosu , i sljedeci dan ponovo dode i trazi a prodavacica opet kaze : "Ne usluzujemo plavuse." . Onda ona ode i ofarba se citava u crno iponovo dode a prodavacica ponovo odgovori isto . Plavusa onda upita : "Kako ste znali da sam plavusa ?" . A prodavacia odgovara :" Ovo nije televizor ovo je mikrovalna ! "

Evo nisam znao tacno gde al cu ovde staviti....

20 razloga zasto je cokolada bolja od sex-a

20. Kod cokolade velicina nije bitna, uvek je dobra.
19. Kada imas cokoladu ona ne budi tbog komsiju.
18. Nikada nisi premlad ili prestart za cokoladu.
16. Mozes probati koliko god hoces bilo kakvih vrsta cokolada.
16. Dobra cokolada se lakonalazi.
15. Mozes imati cokoladu bilo kada u mesecu.
14. Od cokolade ne mozes zatrudneti.
13. Kod cokolade nema foliranja.
12. Ne moze ti upasti dlaka u usta sa cokoladom.
11. Mozes da pitas stranaca da li je za cokoladu a da ne budes osamaren.
10. Mozes probati cokoladu na stolu, tokom radnog vremena bez uznemiravanja
kolega.
9. Rec “obaveza” ne plasi cokoladu.
8. Dve osobe istog pola mogu probati cokoladu a da se ne nazivaju ruznim
imenima.
7. Ako zagrizes lesnike prejako cokoladi nece smetati.
6. Mozes probati cokoladu cak I pred tvojom mamom.
5. Mozes namestiti da cokolada traje koliko god ti volja.
4. Mozes bezbedno probati cokoladu I dok vozis.
3. Cokolada zadovoljava cak I ako je zapocela lose.
2. “Ako me stvarno volis progutaces to” ima pravo znacenje sa cokoladom.
1. Mozes DOBITI cokoladu!

xD

Zasto u Zemunu nema vazduha?
Zato sto svi nose AIRMAX!!!
///////////////////////////////////////////////////////
Kako se zemunac javlja na telefon?
Znaci halo.
//////////////////////////////////////////////////////
Kako laje pas zemunca?
Znaci AV!!!

evo opet mi pricas i opet se smejem,ZNACI VRH!

Udje Perica u prodavnicu televizora i pita prodavca:'Imate li televizore u boji',a prodavac njemu odgovara:'Imamo'.'Dobro,dajte mi onda jedan plavi'. :D

Bili bosanac, Amer i Englez u avionu i dozive nesrecu.
Padnu oni u neku pustinju i samo oni prezive.
Idu tako pustinjom i vide neku odskocnu dasku i poored nje evilu.
Kaze im vila- Skocite na ovu dasku, recite gde zelite da odet i pojavicete se tamo.
Prvi se zalece amer: zelim u Njujork! Puf, nestade.
Onda Englez- U LOndon! Puf, nestade.
I zaleti se bosanac, zapne o kamen i vikne A u Pi*du materinu! Puf, nestade.

XD

ovo sam naso u nekoj grupi na facebook-u
ovo jeste pomalo uvredljivo,ali govori kakvo je stanje na kosovu:

Spojler:

stavio sam u spoiler zato sto ako nekome to nije zanimljivo da ne cita!
ponovo ponavljam ne zelim nikoga da uvredim!

Dobar vic Di . Samo mogao bi za pojednice biti uvrjedljiv ...

Au vic je iz praistorije...... Ako ga nisam cuo vec jedno 100tinak puta...... Samo Hitler verziju!!!!

Don Rade ::Au vic je iz praistorije...... Ako ga nisam cuo vec jedno 100tinak puta...... Samo Hitler verziju!!!!

jel hitler verzija ona:
idu jevreji u redu i prolaze pored hitlera i ovaj ih pita za poslednju zelju
i pita nekog i ovaj mu kaze ja bi da duze zivim i ovaj mu kaze idi na kraj kolone
jel ta???

Di ® ::

Don Rade ::Au vic je iz praistorije...... Ako ga nisam cuo vec jedno 100tinak puta...... Samo Hitler verziju!!!!

jel hitler verzija ona:
idu jevreji u redu i prolaze pored hitlera i ovaj ih pita za poslednju zelju
i pita nekog i ovaj mu kaze ja bi da duze zivim i ovaj mu kaze idi na kraj kolone
jel ta???

Nije hitler verzija je sve isto samo je hitler umesto srbina i radnja se ne dešava na kosovu već u koncetracionom logoru. ima brdo ql hitler viceva samo je meni glupo da ih ovde stavljam. Ako vam je do viceva idite na 100% zabava,vicevi.biz itd.
ali kako hoćete slobodno nastvite.

Di ® ::

Don Rade ::Au vic je iz praistorije...... Ako ga nisam cuo vec jedno 100tinak puta...... Samo Hitler verziju!!!!

jel hitler verzija ona:
idu jevreji u redu i prolaze pored hitlera i ovaj ih pita za poslednju zelju
i pita nekog i ovaj mu kaze ja bi da duze zivim i ovaj mu kaze idi na kraj kolone
jel ta???

Nije taj..... Ovako ide....

Seta se Hitler koncetricianim logorom i naidje na malu devojcicu i pita je:
- Jeli devojcice, koliko ti imas godina??
Ona ce:
- Sutra punim sest!!!
A Hitler na to:
- E neces vala!!!

Jeste da nije vic al ajde:

Penis hoce povisicu:

Ja, Penis, zahtevam povisenje plate zbog sledecih razloga:

1. Radim fizicke napore.

2. Radim u velikim dubinama.

3. Uvek prvo udarimglavom sta god radio.

4. Ne dobijam slobodne vikende niti praznike.

5. Radim u vlaznom okruznju.

6. Radim u mraznom prostoru sa vrlo losom ventilacijom.

7. Radim pri visokim temperaturama.

8. Moj rad me izlaze raznim bolestima.

Odgovor:

Dragi Penise,
Posle detaljnog pregleda vaseg zahteva, i pregleda zalbi koje ste naveli,
uprava je odbila cas zahtev zbog sledecih razloga:

1. Ne radite uspravno 8 sati.

2. Radite u kratkim periodima i posle svakog posla zaspite.

3. Ne pratite uvek naredbe koje vam daje uprava.

4. Ne ostajete stalno u odredjenoj teritoriji, I cesto vas vidjamo kako
posecujete druge lokacije.

5. Morate da budete zadovoljni i stimulisani da bi ste radili.

6. Radno mesto ostavljate u neredu nakon vese smene.

7. Ne koristite uvek opremu za bezbednost, kao npr. nosenje odredjene odece.

8. Penionisete se mnogo pre 65. godine.

9. Ne mozete da radite duple smene.

10. Ponekad napustite radno mesto pre nego sto zavrsite zadat zadatak.

11. I ako vam to nije dovoljno, konstantno dolazite i odlazite sa radnog mesta
noseci dve sumnjicave vrece.

Dobar fazon don rade,nije lose :)

Kazhe-Misli
ONA kaze ONA misli:



2. Postoji mala razlika u nasim godinama - Ti si jedan starkelja.

3. Ne privlacis me u "tom" pogledu - Ti si najruzniji kreten kojeg sam ikada videla.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan - Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.

5. Vec imam momka... - ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.

6. Ne zelim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim - E, covece, ne
bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj
zgradi.

7. Nisi ti kriv, to je zbog mene - Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

8. Trenutno sam koncentrisana na svoju karijeru - Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.

9. Ne zelim se udavati - Zaklela sam se da necu imati nista sa takvima kao sto si ti.

10. Ostanimo samo prijatelji! - Zelim da budes u blizini kako bih mogla
da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.


ON kaze ON misli:

1. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

2. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

3. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan... - Ruzna si.

5. Vec imam devojku... - Ruzna si.

6. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim - Ruzna si.

7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

8. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - Ruzna si.

9. Ne zelim da se zenim - Ruzna si.

10. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna

GrodSki ::Kazhe-Misli
ONA kaze ONA misli:



2. Postoji mala razlika u nasim godinama - Ti si jedan starkelja.

3. Ne privlacis me u "tom" pogledu - Ti si najruzniji kreten kojeg sam ikada videla.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan - Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.

5. Vec imam momka... - ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.

6. Ne zelim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim - E, covece, ne
bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj
zgradi.

7. Nisi ti kriv, to je zbog mene - Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

8. Trenutno sam koncentrisana na svoju karijeru - Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.

9. Ne zelim se udavati - Zaklela sam se da necu imati nista sa takvima kao sto si ti.

10. Ostanimo samo prijatelji! - Zelim da budes u blizini kako bih mogla
da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.


ON kaze ON misli:

1. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

2. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

3. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan... - Ruzna si.

5. Vec imam devojku... - Ruzna si.

6. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim - Ruzna si.

7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

8. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - Ruzna si.

9. Ne zelim da se zenim - Ruzna si.

10. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna

i ovo nije lose :)

GrodSki ::Kazhe-Misli
ONA kaze ONA misli:



2. Postoji mala razlika u nasim godinama - Ti si jedan starkelja.

3. Ne privlacis me u "tom" pogledu - Ti si najruzniji kreten kojeg sam ikada videla.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan - Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.

5. Vec imam momka... - ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.

6. Ne zelim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim - E, covece, ne
bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj
zgradi.

7. Nisi ti kriv, to je zbog mene - Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

8. Trenutno sam koncentrisana na svoju karijeru - Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.

9. Ne zelim se udavati - Zaklela sam se da necu imati nista sa takvima kao sto si ti.

10. Ostanimo samo prijatelji! - Zelim da budes u blizini kako bih mogla
da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.


ON kaze ON misli:

1. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

2. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

3. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan... - Ruzna si.

5. Vec imam devojku... - Ruzna si.

6. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim - Ruzna si.

7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

8. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - Ruzna si.

9. Ne zelim da se zenim - Ruzna si.

10. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna

Ekstra fazon Grodski ! Dosad najbolji u ovoj temi !

ko je milan djurdjevic?
Milan Djurdjević je "idiot za klavijaturama iz Nevernih Beba" što bi rekli neki retardi zbog kojih i propada naša muzika, alo bre, Djurdjević ti je najbolji klavijaturista Balkana i spada u top 5 svetskih, on je čovek koji daje sve od sebe kako bi stvarao pravu muziku, nije komercijalista i materijalista, mogao je lepo da ode i svira za velike pare u Svetu gde ga cene i poštuju više nego ovde, ALI NIJE, čovek je ostao da stvara muziku koju mnogi danas ne vole i ne razumeju (kao što ljudi ne razumeju veličinu klasične muzike). Sve u on je jedan veliki čovek i svaku njegovu uvredu smatram kao moju. Got it?
kako ti kazhesh,ne slusham ni rock,a ja nisam u poziciji da mjenjam jer ja ovo nisam smislioio

Nije ni ovo vic,ali je ludo

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli... ___________________________________________________________________________

Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
__________________________________________________ _______________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
__________________________________________________ _______________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
________________________________________________________________ _________________
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
________________________________________________________________ _________________
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
________________________________________________________________ _________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja
svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dozlogrdilo da ih
svaka šuša pili i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Puše li ikad vjetar u
Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me
zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor:
=> Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
=> Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske:
=> Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
=> Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.

Pitanje iz Švedske:
=> Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
=> Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima?

Pitanje iz Italije:
=> Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
=> Nećemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Ima li u Australiji
bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u
Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
=> Od čega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
=> A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma,
nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka
navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a:
=> U kojem smjeru je sjever u Australiji?
=> Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Smijem li unijeti beštek u Australiju?
=> Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
=> Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
=> Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom,
koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog
utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja.
Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
=> Imate li vi u Australiji parfeme?
=> Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz SAD-a:
=> Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
=> Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
=> Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
=> Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
=> Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
=> Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske:
=> Slavite li vi u Australiji Božić?
=> Da, ali samo 25.12.

Pitanje iz Njemačke:
=> Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
=> Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
=> Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
=> Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske
zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
=> Imam pitanje o jednoj poznatoj
životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka
vrsta medvjeda koja živi na drveću.
=> Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu
mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete
se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a:
=> Bio sam u Australiji 1969. na
dopustu iz vojske i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se
viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
=> Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.

Pitanje iz SAD-a:
=> Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti?
=> Da, ali ćete ga prvo morati naučit'.

:D :D :D :D :D

Kako sam se slatko nasmejao!!!
LOODILO!
trke nilskih klonja... :D:D

Znate kada se najbolje vide leteci tanjiri?Kada sapletete konobara.

malo crnog humora.....

U cemu je razlika izmedju ping pong loptice i etiopljanina?

10 grama.

///////////////////////////////////

Sta radi bogati etiopljanin?

Nosi ROLEX oko struka.